Skip to content

Когда добро становится злом или вредная помощь

Когда добро становится злом или вредная помощь

Вам по жизни встречались люди, которые всем и всегда бескорыстно бросаются на помощь, даже в том случае, если их об этом не просят, зачастую, принося в жертву собственные интересы? А как вам кажется, почему они это делают? И действительно ли такая помощь всегда является добром? Вот сколько вопросов сразу. :)

В общем-то, тех, кто стремится помочь своему ближнему, кто стремится спасти, уберечь от ошибок, оградить, защитить, тем более, близкого человека, понять можно, и стремление это благородное. Однако здесь есть одно «НО». Нередко в своем благородном порыве такой благодетель становится чересчур настойчивым и всячески стремится оказать помощь или услугу (исходя из собственных представлений о том, что для данного человека хорошо, а что плохо и именно в той форме, в какой она преподносится), даже в том случае, если другая сторона всячески отказывает и даже сопротивляется.

Возникает вопрос: Продолжение ‘Когда добро становится злом или вредная помощь’ »

Самый лучший муж

Самый лучший муж – притча о жене

Как-то раз пришла женщина к своему духовнику и попросила: Продолжение ‘Самый лучший муж’ »

Надо ли платить за оценки ребенку?

Надо ли платить за оценки ребенку?

Надо ли платить за оценки ребенку?Недавно совершенно случайно узнала, что в семье наших хороших знакомых детям платят за каждую хорошую оценку, полученную в школе.

Такой способ поощрения имеет как своих сторонников, так и противников. И у меня появилось желание поразмышлять на эту тему. Попробовать найти плюсы, ну и минусы. Продолжение ‘Надо ли платить за оценки ребенку?’ »

Уметь принимать

Уметь принимать  

Одна из главных потребностей человека – общение с другими людьми. И каждому хочется, чтобы отношения, особенно с близкими людьми, складывались благоприятно и легко, чтобы царили взаимопонимание и гармония. Уметь правильно выстраивать отношения – это искусство, и у него есть свои законы и секреты. И непременным условием счастливых, гармоничных отношений является сохранение баланса между «отдаванием» и «принятием». Чтобы отношения между людьми были сбалансированы, очень важно уметь отдавать – отдавать материальные блага, любовь, дружбу, свое время, внимание, знания, опыт, положительные эмоции и много другое. Уметь правильно отдавать – дарить – это прекрасно. Но для создания гармоничных отношений этого мало. Нужно еще уметь принимать, хотя кому-то это может показаться странным. Продолжение ‘Уметь принимать’ »

Закон дарения или как правильно отдавать

Закон дарения или как правильно отдавать

Тонкие, невидимые законы пронизывают всю нашу жизнь вне зависимости от того, знаем ли мы о них и понимаем ли взаимосвязи между жизненными событиями. Одним из таких законов является закон баланса между Принятием и Отдачей, суть которого заключается в том, что человеку для того, чтобы находится в гармоничном состоянии, нужно непременно как получать, так и отдавать – дарить. И сейчас мне бы хотелось поговорить о том, как правильно отдавать или о Законе Дарения.

Продолжение ‘Закон дарения или как правильно отдавать’ »

Баланс в отношениях: брать или давать?

Баланс в отношениях: брать или давать?

Баланс в отношениях: брать или давать?Одним из ключевых направлений развития Вселенной  является закон сохранения равновесия, который пронизывает собой всю нашу жизнь. И нарушение этого закона ведет к нарушению гармонии в любой сфере, где бы оно ни происходило.

Относится это и к взаимоотношениям между людьми Любые взаимоотношения – это обмен энергиями, это отдавание и получение. И для того чтобы отношения были гармоничными, они должны быть сбалансированы – должен соблюдаться баланс между принятием и отдачей.

Что же можно отдавать и принимать? Продолжение ‘Баланс в отношениях: брать или давать?’ »

Чтобы желаемое сбылось

Чтобы желаемое сбылось

Каждый из нас время от времени о чем-то мечтает и  чего-то желает. При этом у некоторых людей их желания в большинстве случаев сбываются, а у других – чаще всего нет. И это в лучшем случае. Ведь порой бывает, что желаемое реализуется с точностью до наоборот.  :(     Человек расстроен – желание не сбылось. А на самом деле оно сбылось, но сбылось не то, к чему он стремился, а то, как это желание было сформулировано. Просто формулировка не соответствовала тому, что человеку было нужно на самом деле. Ведь полученный результат напрямую связан с формулировкой, и  в жизни человека реализуется то, о чем он думает и как он мыслит, а поскольку большинство людей чаше всего думает о своих проблемах и о том, чего они не хотят и что им не нравится, то они это и получают. Образуется замкнутый круг, разорвать который можно в том случае, если концентрироваться не на переживаниях из-за проблемы, а на поиске ее решения. Думать следует не о том, чего НЕ хочешь иметь в своей жизни, а о том чего бы хотел.

Для сравнения: предположим, Продолжение ‘Чтобы желаемое сбылось’ »

Как давать советы мужчинам

Как давать советы мужчинам

Как давать советы мужчинамДавать советы – дело неблагодарное, тем более, если этот советчик – женщина, пытающаяся в чем-то убедить мужчину. И вовсе не потому, что женщина не способна дать дельный совет. Просто для мужчины очень важно быть уверенным в себе, быть уверенным в том, что он способен самостоятельно решать жизненные задачи. Поэтому женский совет подсознательно воспринимается не как желание помочь, а как сомнение в его знаниях и умениях, сомнение в том, что он самостоятельно может справиться с ситуацией (причем как сложной, так и пустяковой) и чаще всего вызывают болезненную реакцию.

Психолог Михаил Хорс считает, что есть ситуации, когда вообще не нужны никакие советы:

«Надо понимать, что мужчины и женщины по-разному принимают решения. Женщины нуждаются в обсуждении вариантов поведения в той или иной сложной ситуации. Мужчины же чаще всего уходят в себя, чтобы все как следует обдумать и взвесить. Поэтому не стоит думать, что мужчина нуждается в помощи, если он не обсуждает с вами какой-то вопрос или ситуацию. Скорее всего, он просто находится в процессе принятия решения».

Прежде чем что-то советовать, стоит на минутку остановиться и прикинуть, нужно ли это делать. И если «да», сделать это в нужное время и в подходящей форме.

  • Довольно распространенная ситуация, когда муж пришел с работы, а жена с места в карьер начинает обрушивать на него ворох проблем и кучу советов, как с этими проблемами справиться. Такое поведение – прямой путь к конфликту. Уставшего человека надо сначала покормить, дать ему хоть немного отдохнуть, а уж потом начинать серьезные разговоры и тем более говорить о неприятностях и давать советы. Вспомните народную мудрость из русских сказок, когда Иван-царевич говорит бабе Яге: «Сначала напои, накорми, баньку истопи, а потом и разговоры говори.»
  • Очень часто женщина начинает советовать, если сама находится в «растрепанных» чувствах – расстроена или раздражена. В этом случае почти стопроцентно разговор закончится ссорой, так человек, чаще всего воспринимает не суть слов, а интонацию.
  • Бессмысленно и вредно давать советы в экстремальных ситуациях, говорить «под руку» – отвлекать человека советами, когда он выполняет работу, требующую предельной концентрации внимания (например, находится за рулем).
  • И безусловно, важна не только ситуация, но и форма, в которой дается совет. Можно советовать, как-бы спрашивая совета: «тебе не кажется?», «как ты думаешь?», Такая форма создает впечатление, что человек сам нашел решение, что это его собственная идея. Задавая такие наводящие вопросы, постарайтесь разговорить мужчину, но сами говорите поменьше. С помощью такой тактики вы поможете мужчине самому найти ответы и решения.
  • Если нужно донести до мужчины какую-то важную информацию, но нет уверенности в том, что он ее примет благосклонно, можно подловить подходящий момент и рассказать об этом в его присутствии другому человеку, который, на ваш взгляд, отнесется к этой идее положительно. В этом случае велика вероятность, что через какое-то время мужчина сам расскажет вам об этом, но это будет уже ЕГО решение.
  • Не стоит вести себя по-матерински – обращаться как с маленьким ребенком: чрезмерно опекать, помогать, поучать, советовать, поправлять, направлять, брать на себя ответственность за его дела. Это может привести к тому, что мужчина начнет чувствовать себя неполноценным.
  • Даже если в каком-то вопросе вы разбираетесь намного лучше, не стоит чрезмерно демонстрировать свое интеллектуальное превосходство, это может лишь вызвать раздражение.
  • Не нужно настаивать, оказывать давление и проявлять безапелляционность и категоричность.

 

Некоторые жены стремятся изменить своего мужа, для чего постоянно его «пилят» и поучают, как надо жить, забывая при этом, что человек может измениться только в том случае, если САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. Такое поведение женщины сильно бьет по самооценке мужчины и приводит к постоянным  выяснениям отношений. А заканчивается тем, что со временем муж в лучшем случае либо вообще перестает обращать внимание на жену и ее «пилеж», либо может наступить момент, когда чаша терпения переполнится и мужчина просто уйдет.

Хочется добавить, что все вышесказанное относится не только к женам, но и к тем матерям, которые до конца жизни стремятся руководить своими сыновьями, давно выросшими из коротких штанишек.

 

Кто любит давать советы и как остановить непрошеного советчика

Кто любит давать советы и как остановить непрошеного советчика

Давать советы любят практически все. Иногда даже возникает ощущение, что окружающие всегда лучше знают, как нам поступать в той или иной ситуации. И когда тот или иной человек  бесцеремонно вторгается в нашу жизнь со своими непрошеными советами, он, естественно, считает, что делает это из самых лучших побуждений.

Однако какими бы мотивами ни руководствовался человек, дающий непрошеный совет, он вольно или невольно формирует особый тип отношений – неравноправные, асимметричные, так как получается, что советчик – человек в данном вопросе более компетентный, более знающий. Получается, что он, по сути, выступает в роли учителя, консультанта, эксперта, гуру. Назвать можно как угодно, суть от этого не изменится. А тот, кому дается совет, невольно оказывается в роли человека несведущего или консультируемого. Если совет дается человеку, который об этом просит, который говорит, что нуждается в помощи эксперта, то ситуация гармоничная и диссонанса нет. Если же человек не просит совета, а ему его навязывают, то вместе с советом ему навязывают роль нуждающегося, которая мало кому может понравиться. А это, естественно, чаще всего вызывает негативные эмоции.

Как же остановить непрошеного советчика?

Если непрошеный совет исходит от человека малозначимого, можно не обратить на него внимания или в крайнем случае открыто сказать советчику, что в его советах нет нужды, что скорее всего вызовет обиду. Но ведь чаще всего такие непрошеные советы исходят от людей близких, с которыми хочется сохранить хорошие отношения.

Как же быть в этом случае? Продолжение ‘Кто любит давать советы и как остановить непрошеного советчика’ »

Почему люди так не умеют?

Почему люди так не умеют? – философская притча

Почему люди так не умеют? – философская притча

Как-то раз зимним вечером мудрец и его жена сидели около очага. Мужчина читал книгу, а женщина занималась рукоделием. Было холодно, поэтому домашняя собака и кот тоже устроились поближе к огню. Они дремали, тесно прижавшись друг к дружке. Женщина несколько раз взглянула на животных, а потом спросила у мужа:

– Смотри, собака и кот, а как прижались друг к другу  и мирно лежат рядышком. Почему люди так не умеют? Почему не могут жить в мире?

– Почему не умеют? Попробуй привязать их друг к другу и посмотри, чем это кончится.

Как правильно давать советы

Как правильно давать советы

Хороший совет, данный в нужное время – вещь полезная.  :)    А советовать любят практически все. Но вот насколько правильно мы умеем это делать? Как с помощью совета помочь человека, не вызвав у него при этом негативных эмоций?

Существуют некоторые правила, соблюдая которые, можно действительно в нужный момент помочь человеку принять верное решение: Продолжение ‘Как правильно давать советы’ »

Всегда ли надо советовать или непрошеные советы

Всегда ли надо советовать или непрошеные советы

Мне кажется, каждый из нас время от времени оказывается в ситуации, когда кто-то близкий (или не очень   :)  ) начинает рассказывать о своих проблемах, а у нас в тот же момент возникает идея, каким образом эту ситуацию можно разрешить. Казалось бы, вполне естественно: ведь если человек делится своими переживаниями, тем самым он в завуалированной форме просит ему помочь. Однако на деле, если человек рассказывает о своих проблемах, Продолжение ‘Всегда ли надо советовать или непрошеные советы’ »