Skip to content
 

Когда добро становится злом или вредная помощь

Когда добро становится злом или вредная помощь

Вам по жизни встречались люди, которые всем и всегда бескорыстно бросаются на помощь, даже в том случае, если их об этом не просят, зачастую, принося в жертву собственные интересы? А как вам кажется, почему они это делают? И действительно ли такая помощь всегда является добром? Вот сколько вопросов сразу. :)

В общем-то, тех, кто стремится помочь своему ближнему, кто стремится спасти, уберечь от ошибок, оградить, защитить, тем более, близкого человека, понять можно, и стремление это благородное. Однако здесь есть одно «НО». Нередко в своем благородном порыве такой благодетель становится чересчур настойчивым и всячески стремится оказать помощь или услугу (исходя из собственных представлений о том, что для данного человека хорошо, а что плохо и именно в той форме, в какой она преподносится), даже в том случае, если другая сторона всячески отказывает и даже сопротивляется.

Возникает вопрос: а можно ли осчастливить человека насильно, можно ли за него решать, что для него благо, а что зло? Будет ли такая помощь добром?

А может быть тот, кто оказывает помощь, делает это не так уж бескорыстно? Может, страстное стремление осчастливить кого-то даже против его воли связано с глубоким, порой неосознанным желанием повысить самооценку, с желанием чувствовать себя благодетелем, чувствовать себя значимым – играть важную роль в жизни того, кому оказывается помощь,  и жажда благодарности?

Стоит ли насильно оказывать услугу человеку, который противится этому?

Давайте разбираться по-порядку, когда помощь может нанести вред:

Непрошеные советы

Одним из наиболее распространенных видов помощи являются непрошеные советы. Советчику всегда кажется, что он лучше знает, как решить ту или иную проблему, и при этом он чаще всего занимает позицию более знающего, более компетентного, более опытного, отводя другой стороне роль человека, менее осведомленного, что, естественно, мало кому понравится. Безусловно, можно и нужно делиться своими знаниями, давать информацию, но делать это корректно, ненавязчиво и тогда, когда об этом просят. И уж точно не нужно принимать за человека решение. Это он должен сделать сам.

Непрошеные услуги

Когда добро становится злом или вредная помощьКак часто поступок, совершенный с желанием сделать для человека что-то хорошее, превращается в «медвежью услугу» – приводит к диаметрально противоположному результату. Не случайно существует выражение «хотели как лучше, а получилось как всегда».

Не стоит решать за другого, что для него лучше, а что нет. Если уж очень хочется помочь, самым правильным будет поинтересоваться, можете ли вы как-то поучаствовать в решении проблемы. Можно даже перечислить услуги, которые вы можете оказать. Благодаря этому, человек будет знать, что в случае надобности, он может на вас рассчитывать. Это само по себе уже очень много и очень ценно. Ну а обратится он к вам или нет, это уже на его усмотрение.

Гиперопека

Когда добро становится злом или вредная помощьБолезненное стремление некоторых родителей окружить своего ребенка (которому уже 20, 30, 40, а то и 50 лет ) чрезмерными контролем, заботой и вниманием всегда зло. Он – этот так называемый «ребенок» – превращается в безответственного, инфантильного человека, за которого решаются все жизненные вопросы. Чаще всего такой человек испытывает к родителям, которые его чрезмерно опекают, противоречивые чувства – сочетание любви и враждебности. Зачастую это приводит к тому, что между самыми близкими людьми постоянно происходят ссоры и выяснение отношений. А иногда это заканчивается полным разрывом.

Одна моя знакомая постоянно вмешивается в семейную жизнь своего сорокалетнего сына, регулярно стремится оказывать ему материальную помощь и искренне недоумевает, что такое ее поведение вызывает у сына отторжение и агрессию, ведь она все это делает из самых лучших побуждений.  Причем знакомые и родственники регулярно оповещаются о том, какую она оказывает помощь. А разве то, как ведет себя сын в данной ситуации, не естественно? Постоянная помощь и руководство матери регулярно наносят чувствительный удар по его самооценке, косвенным образом подтверждая его неспособность самостоятельно решать жизненные вопросы и содержать семью. Конечно, никто из нас не застрахован от тех или иных проблем в жизни. И близкие люди на то и близкие, что в трудный момент подставляют свое плечо. Но постоянное навязывание своей помощи мужчине, даже если это сын, только усугубляют трещину в отношениях, которые и без того далеки от идеальных.

Ведь каждый раз, когда кого-то чрезмерно опекают или делают за человека что-то (или большую часть чего-то), что он в состоянии сделать сам, такой благодетель занимает позицию превосходства, своим поведением ставя под сомнение умения и возможности того, кого он опекает. И кому это понравится?

Давление, принуждение, ультиматумы, шантаж

Этим способом стремятся «помогать» те, кто считает, что «цель оправдывает средства». К сожалению, чаще всего к таким методам прибегают авторитарные родители, которые считают, что они всегда лучше знают, что хорошо, а что плохо, и что нужно их любимому чаду. Возможно, в некоторых случаях это так и есть. Однако можно ли принуждать к чему-то хорошему (если можно так выразиться) с помощью психологического насилия? Желаешь кому-то добра – методы должны быть соответствующими. Можно показать человеку, к чему могут привести его поступки – какие могут быть последствия. Можно, в конце концов, поговорить с ним о ваших переживаниях, но принимать решение он должен самостоятельно. И даже если это решение будет ошибочным, и последствия будут нежелательными, что же, это будет его опыт. Каждый сам несет ответственность за свою жизнь. Ведь одна из наиболее важных составляющих в личностном развитии человека это принятие ответственности за свои поступки.

Вывод: нельзя осчастливить человека насильно.

Добро и насилие несовместимы, и когда кому-то пытаются оказать услугу против его воли, и когда кого-то пытаются насильно заставить оказать благодеяние кому бы то ни было.

И в том, и в другом случае почти всегда нарушается баланс получения и отдачи в отношениях. И результатом будет не столько добро, сколько зло. А в долгосрочных отношениях, чем дальше, тем добра будет всё меньше, а зла – всё больше.

Даже если очень хотите помочь человеку, не навязывайте ему свою помощь, особенно, если он отказывается. Если же всё-таки сделали доброе дело, сразу забудьте и никому об этом больше не говорите. Ведь каждый человек хочет выглядеть успешным и самостоятельными, и терпеть не может жалости и покровительственного отношения.

 

 

Один комментарий

  1. Екатерина пишет:

    Интересно вы все описали… Заставили задуматься)

    [Ответить]

Написать отзыв